第64节

作者:微_明 | TXT小说下载 | 返回目录:64章/64章 | 上一节

“可是这世界上，你们、一个都不属于我。”
      
      
      日期：2010-03-14　20:41:20
      
      　　（九十九）却话当时
      　　2010年二月底。小洛发来信息，让阿勒把她遗留的那些书本资料都打包过去。
      　　没有打算再去那个心中已是禁忌的城市，所以在接到信息后，阿勒就联络了快递公司，让他们一天后上门取东西。挂上电话后，阿勒跟搭档换好班，准备休假几天。
      　　自打二月下旬回到公司后，在人前持续的隐忍已经让她快崩盘了。她已经不是小孩子了，更不是那个初回上海后、失魂的坐在公司走廊地毯上不管不顾的她了。小洛去的是同行业的另一家公司，跟本公司向来互动很厉害。阿勒受不起再有什么风言风语波及到已在他方的那个人了，所以只能在所有人疑惑她为何跟小洛分开的时候，还力持平静粉饰一切。
      
      　　晚上九点下班回到家，抽出去年就备好的纸箱，把早已预备好的衣物鞋袜、分套装好封箱。
      　　做这些的时候，阿勒以为自己是控制好情绪了，可以冷静的做完这些早有准备的事的；可在拿衣物的时候，看着叠放齐整的物什，那些曾经的过往却止不住的在眼前回放着；还有去年收拾这些物品时的心理，也清晰的在心底翻搅着，吞噬着阿勒的每一根神经。
      　　也许该留个条在里面，告诉小洛这些衣物到那就要拿出来晾晒了。不然自己滴上去的这些泪渍、一过黄梅雨季节，都该让衣物发霉了呢。
      　　全力的控制着自己的思维，阿勒不停的通过跟自己说着话、以期可以打压住自己已经有些决堤的情绪。
      　　我很好。一个人也没事、也可以很好。我会好的。
      
      　　可是在阿勒翻出春节小洛给她的钥匙，打开小洛的那三个私密抽屉，准备把里面的东西连同一些书本资料一起封进另一个箱子时，所有的自持、所有的催眠都立刻失了效。眼泪在拿第一个抽屉里的笔记时、因为不经意瞥到打开的本子里的一句话，立刻全体泄了闸；而阿勒任它们争先恐后的砸满抽屉里的其他笔记本，也无力去擦一擦。
      　　自己写了那么多的却老是在自己抽屉里失去踪影的日记、小说，还有那些被小洛强抢过去的素描、散记，原来都码放整齐的躺在小洛的抽屉里。
      　　拿着散开的日记，顺着床边无力的滑坐在地上。泪眼朦胧里，阿勒看见那么多那么深的记忆，就那么以突兀的姿态、一下子全跳在了自己眼前；快的让她连想躲都没的躲。
      
      日期：2010-03-14　21:23:41
      
      　　05年9月3号
      　　阿勒在新的速记本上写了第一句话：
      　　我无法言明的忧伤，在这一季通通化作凋落在键盘上的水花，没有声息，没人听见它掉落时的难过。
      　　后来那本子没来得及再写别的什么、在几天后就被小洛抢走了。而刚刚让阿勒崩溃了情绪的，正是小洛加在自己话后的一句批注：
      　　如果可以的话，我宁愿用120年的欢笑，来换你这一季的伤落。我没听见你的泪落在键盘上的声音。可是，我看见了你的寂寞开在心底的声音。
      
      　　只是，我却不能对你说。
      　　05年9月11号
      　　小洛第一次跟薛楷分手后、然后疯狂折磨她们两个时，几近崩溃的阿勒在新买来的日记本上喊出了自己的压抑。后来那本子在写了十几篇后也失去影踪了，原来也被小洛拿走了。
      　　阿勒坐在地上咬死了嘴唇、泪如雨下的看着小洛潇洒的批注：你的纵容，让我再看不下别人。这一切，究竟是谁的错？如果我说，全是你的错，是不是我就会成为你的全部？
      　　还有那么那么多的日记、散记、速写，小洛在很多上都加了没给阿勒说过的批注。
      
      　　06年12月13
      　　被激气走厦门的自己又被逼了回来。小洛在日记里批注道：
      　　恨你在怨你在，可到头来才知道，原来我只是怕你也会不在。为什么我会这样？我也不知道了。可是，你回来了，也就够了。还有什么可值得多追究的。何况我那么怕自己的继续追究。
      　　07年2月26
      　　小洛妈妈六七刚过。小洛在批注里问道：
      
      　　什么是值得依靠长久的？我迷惑了。可是我却是那么不甘心自己原本美好的家庭、就那么散到谁都可以耻笑的地步。阿勒，跟你组一个家的样子，应该会很美好吧。可是，为什么，你不是个男孩子？
      
      日期：2010-03-14　21:44:29
      
      　　08年3月28
      　　手术后回去的自己并没有写日记，可小洛却接在自己后面写了一篇。依旧廖廖的几个字，却看的阿勒疼到快透不过气来。
      　　薛楷春节回来的时候，问我可不可以继续。我没有回答。不知道为什么。你老说我情感低能儿，我想也是；尽管也许我只是不敢去想。可是想继续刺激你的偏激念头却在再次见到他的瞬间，全体又抬起了头。
      　　为什么要刺激你？我想过。你说我占有欲不是问题，我的心态才是最大的问题。可是在病房里我告诉你我想有个、自己孩子的家时，我却不敢看你。莫名的心虚。我是疯了吧。
      　　现在你真的走了，你说没有了你捣乱的话，我的幸福会更近了；所以我该高兴是不是？可是为什么这一刻我却只想哭。
      　　08年5月5号
      
      　　我一直记得那天的警察局外，天气明明那么好的、阳光明媚到不行的样子，可你满身充斥着的、却是比我还浓的孤寂悲伤。我想，那时候你的样子，我大概会记得一辈子的吧；好像天地都与你无关，而你，再落拓再不济，也可以做我唯一的依靠。
      　　我问你会不会陪我、又能陪我到几时？那时你允我说，会陪我的、直到我结婚。
      　　听你这么说，我该轻松的吧，可为什么，那一刻，我却难过了呢？算了，我们就这样吧。能一时，也是不错的了，你说是吧？
      　　09年11月21
      　　阿勒写了自己09年的最后一篇日记：
      
      　　把绝望藏起。把崩溃粘合。
      　　我平静的一点点斩断着我们日后牵挂的点滴影像；姿容安静，一团和气的样子。我还没有失去理智；我知道的，我们的生活还有没到最后，所以我又怎么可以先让你看见我满地碎裂的身影！所以即使再牵强疑难，也要伪装到你可以平静的渡去另一方。
      　　我答应你的，你看，我真的一直都有记得的。
      　　而小洛，在批注里只写了两句：为什么现在，却是我放不开？你都妥协了我那么朵次，为什么这最后一次不能依我？？？？？
      　　而日记本的底页上，小洛把自己曾喜欢、并抄给她看的两句话记录了上去：
      　　如果没有遇见过爱也好；如果没有遇见过你也好
      
      　　可是我都遇见过了
      　　小洛最后写道：
      　　所以，再不能感到满足。
      
      日期：2010-03-14　21:57:29
      
      　　一条条的看，一条条的翻，阿勒不知道自己的情绪在小洛的这些批注里，到底崩堤了多少次。只能管不住的就那么窝在床边的地上、不停的往下翻着。
      　　天快亮的时候，阿勒看着最后的那句“再不能感到满足。”的话，静静发呆。
      　　下午快递的敲门声，敲醒了阿勒的神智。看着铺满地的本子笔记，阿勒却连捡起它们的力气都没有。
      　　推了装衣物的那箱子到快递跟前。“就这箱了。”
      　　沙哑着喉咙给快递说完话。在快递填完单子快走的时候，蓦然想起小洛昨天信息里说的、她新买了个笔记本，让阿勒给她想想扉页该签什么好的事来。
      　　跳过大堆的笔记、本子、纸张，从书橱里拿出记号笔，在衣物箱的侧面认真的签了两句自己曾很喜欢的小诗。
      
      　　小洛，我们谁错了谁又没错，我算不清。可是，我这满般心思，又要如何跟你说？！！其实我不说，你也该知道的吧。那么，就这样吧。
      　　在快递讶异的眼光注视里，阿勒不顾满脸泪迹的签完了最后一个字。然后，就那么顺势坐在了地上，把头买进膝盖里。等到“咚”的关门声响起后，阿勒才任由自己再度放肆的大哭出来。
      　　天空问海水：“海水啊，你说的是什么？”
      　　永恒的疑问。
      　　海水问天空：“天空啊，你想说的是什么？”
      
      　　永恒的沉默。
      　　小洛，我们，就这么样了吧。
      　　（完）