老沙在边上哭着问。
      
      靠！就你的样子，毁容就等于整容了。我看了看老沙的脸，嘛事没有。于是说道：“没事没事，我们的老沙还是这么英俊。好了，快给为师去拾些柴火来，为师要下饺子，大家都饿了！”
      
      “真的没事！我真的还是那么英俊？”
      
      “是啊是啊！你真的还是那么英俊！呕！”我要吐，说这样的话真违心啊！
      
      “哦！不过师父你怎么了，怎么吐了啊！是不是身体不舒服啊！”老沙看到我呕吐问我。
      
      “没事没事！为师是饿的，你不要费话了，快一点去弄些柴火和水来，为师真的饿的不行了。”
      
      老沙去找柴火了和水了，我找了几块大石头搭了一个简易的灶台。老沙的动作还是比较快的，一会儿就找了几根还算不错的木柴，并用常用来要饭的那个紫金钵装了满满一钵的水来。
      
      把水倒铁锅中，咦，看来是水不够啊！于是老沙再去弄了一钵来。省的麻烦了，把水饺都放一起煮了吧，反正锅子也是很大的，这一百多个的水饺还是放的下的。
      
      叫老沙点起了火，等水开了，再把水饺全部都放进了锅里。很快的，水饺就熟了，可以吃了。
      
      “猴子、八戒，可以过来吃水饺了！”两祖宗啊，没想到我这做师父的，还要做饭给徒弟吃。
      
      “走，八戒！和尚煮好东西了，去吃吧！也难得是和尚弄的，起来！”说完猴子就把躺在草地上的八戒给拉了起来。
      
      “猴子，再变几个碗出来！”没碗是不能吃东西的，于是我叫猴子变几个出来。
      
      “我说，师父，我早说过要买几个碗备着，你总是不听。老是等用到了，就叫我拔毛变，这样子我怕等到取完西经回来，我身上的毛就被拔完了！”猴子向我抱怨着。
      
      “少来，你身上的那身毛这样子怎么能拔的完，再说了，毛拔了不会再长回去吧！少费话了，快变吧！要不然水饺就变凉了！”死猴子，叫他做点事，总是罗哩罗嗦的。
      
      猴子很快的就变了出来。不过，猴子给八戒的变的好像不是碗吧，如果我们有看错的话，那个应该是叫脸盆的东西吧。不过，以八戒的食量，应该是用的上这个脸盆吧。
      
      饺子真好吃，不过：“猴子你有没有要些醋和蒜来啊！”
      
      “丫啊，我忘记了！”
      
      算了，没有就算了。虽说饺子就蒜，那是不得了的感觉。但是没有，那也只能算了。
      
      “八戒，多吃点啊！今天这水饺很不错！”我对八戒说道。
      
      “嗯！”今天八戒的话很少，没办法，月圆之夜他就是这样子的。
      
      “猴子，说个笑话来听听！”看到八戒这么沉闷，想让猴子说个笑话逗逗他开心。
      
      “
      
      “说到笑话，我倒还是真的有一个。这个笑话是这样的：一中午男子出差，因天晚住进了一间小宾馆，正要睡觉的时候，服务台打来电话问：‘对不起，我是前台，请问你需要特别服务吗？’‘不了，谢谢！’中年男子拒绝了。放下电话后，这个中午男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：‘给我来一个特殊服务’，不一会儿一个年轻女子进来了。中午男子问一夜要多少钱，那个女子回答说一百块。然后中午男子说：‘好，脱了吧，坐沙发上。’于是那个女的就把衣服脱光了，坐在沙发上了。但是那个男的回到了床上躺下，没过多久就睡着了。天快亮的时候那个女的再也忍受不住了，于是把那个中午男子叫了起来问他，你到底叫我来做什么啊？嘿嘿，那个中午男子说：‘蚊子太多了，我睡不着啊！’你们说这个笑话好笑不。”
      
      我向老沙使了一个眼色，一同大笑了起来，“好笑，这个笑话太好笑了！”
      
      可是八戒却没什么反映，看来是这个笑话的力度不够啊！于是我向猴子使了一个眼色，让他再讲一个。
      
      “刚才那个不好笑，我再说一个更好笑的。从前，有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意敢，敢超我的车，我追！一加油门箭一样的追了上去，这下可不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机在后面想超车。好笑吧！”
      
      “好笑！好笑，太好笑了！”我和老沙两个人。
      
      “我吃饱了！”八戒说完从裤袋里拿出一块布擦了擦嘴，又说了一句：“还不如第一个笑话搞笑。”说完就又回以刚才才那个草地上。
      
      等等，刚才那布——————，我靠！那不是八戒自己的内裤嘛。
      
      正文 第二十七章会说话的人生果
      
      取经元年9月26日
      
      “走啊走啊，走啊走啊，走过了海角天崖！冬天的风啊，吹着雪花，把我的泪吹下！”八戒在那儿边走边唱着流浪歌！
      
      “妈的，我说猪，你能不能不唱了！这首流浪歌都唱了一天了。你累不累啊！你能不能换首歌啊！”我骑着白龙马，听着实在不耐烦了，忍不住大骂起来。不能怪我，没有修养乱骂人。但是你要想一想，要是你一天到晚，听的都是同一首歌。而且唱的人还做出一副欲哭无泪的样子，你会怎么样啊！
      
      八戒听到我这么骂他，本想大发而作的。但是，他看到猴子和老沙用和我同眼神看着他时，他就一声不响了。
      
      于是大家在沉漠中走了一些路，忽然听见猴子大叫起来：“师父！前面不远处有间道观！我们到那里却弄点吃的吧！”
      
      我抬头看去，真的耶！前面真的有间大房子。只是我看不出那间房子是一间道观。猴子是怎么看出来的，难道这就是他的火眼金睛的作用。
      
      “我说，猴子，你是怎么看出这间房子是一间道观的！”我好奇的问他，很想证实一下我猜的对不对。
      
      “噢！这样啊！师父，你过来看！”猴子指着一根电线杆对我说。
      
      当我过去的时候，就发现电线杆上帖着这么一张纸。上面写着：此处距老不死道观还有一千五百米。
      
      靠！什么东西。我还当他火眼金睛真的那么厉害呢。
      
      “大家快点走，中午的饭，就在那儿弄好了！”我用手指着那家老不死道观说。
      
      一千五百米的路程很快就走到了。到了那间老不死道观后，我就让猴子去叫门。
      
      “哥们，里面有活的吗！出来应个声！”猴子在门口大声的叫着。
      
      “里面没人，不要在敲门了！”从门里传出了这么一句话。
      
      猴子一溜烟的跑到我的身边对我说：“师父，里边没人！我们还是走吧！”
      
      “是啊！为师也听见了，刚刚里面有人说，这间屋子没有人！八戒，我们还是走啊！”我有点可惜的说道。
      
      于是，我们大家就回过头，继续向前走。没走几步，就听见八戒大叫起来：“我靠！耍我们，明明没有人，居然能回答我们！”
      
      我靠！还是真的，我想一想，火大了，大声的叫猴子：“悟空，他这么耍我们，我们不能就这么忍了。去，把他们的门给踢了，我们闯进去。”
      
      话音还没落，就听见里面，又传出了话，“要想进这个屋子也行，得先说出口令！”
      
      我靠！还要口令啊！也不知道这口令是什么。
      
      “飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀！”八戒在一边，深沉的说出了他自己认为的口令。
      
      “口令错误，下一个。”屋子里又传出了话。
      
      “找啊找啊找朋友，找到一个好朋友——————”老沙在一边，拍着手，跳着舞，唱出了他自认为的口令。
      
      “呕！不行，下一个！”就听见里面在吐过之后，传出了这么一句话。
      
      “昨夜星辰昨夜风！”猴子很有风度的说出了自己的口令，只可惜他的红屁股，说明了猴子和人的区别。你再怎么作出有学问的样子，你还是一只猴子。
      
      “不是！”
      
      “我靠！芝麻开门！”实在不行，我出绝招了。
      
      “还是不行！”
      
      那没办法了，我们这几个人都说出了自己理想中的口令，都不行。叹算了，还是走吧！不要这儿丢人了。
      
      我一垃缰绳，准备离开。白龙马“吁”的叫了一声，就听见从屋里出来这么一句话：“口令正确，请进门！”
      
      我靠！这算什么口令。
      
      我们看到门打开了，也不管这是什么狗屁口令了。直接就进了这间屋子的大门。
      
      进大门没多少路，就看见一个老头子，穿着一件破道袍向我们迎了上来。
      
      “这么秃驴，是不是就是从东土大唐来的那个唐三藏呢！”那个老道土向我作了个揖。
      
      靠！怎么说话呢！不过虽然他说的很难听，但我毕竟是斯文人，于是在无奈这下也回了礼，然后说道：“在下正是唐三藏，这三位是我的徒弟，不知道老杂毛你在那条道上混的呢！”
      
      “在下道号小丸子！是这家老不死道观的老大！”那个老道一本正经的说。
      
      “小丸子，哈哈哈哈！”我们几个听到他自称小丸子时，不禁大笑起了。