你晚上想过我没有？”之类的问题，她的回答是肯定的，于是我心中产生了一个念头，必须划请界线，我怕她陷的太深，也怕我伤了她。结果那晚之后的一个星期，我们2个陷入了一种极度痛苦之中，我每天去逃避喜欢她的事实，想去忘记她，然而我骗不了我自己，结果是越来越痛苦，我为了这个事吸了我人生中的前3支烟，真的很苦。而她喃，也好不到哪去，每天憔悴的不得了，感冒为此加重到了医院打了3天点滴。我们心中真正担心的是对方此时的感受，是不是很痛苦！那个周5我给她打了电话，当我再说那事的时候她哭了，我们聊了很多，当她告诉我那三天那个追他的男的陪了她3天的时候，我沉没了，当她问我如果我在她那我会不会陪在她身边3天的时候，我回答到“我可能不会，因为我可能有更重要的事要做。”我真的不愿意去骗她，我可以说我会的，但是我真的喜欢她，我不能去骗我喜欢的人，如果那样，就是不尊重我自己了，我有我做人的原则。最后要完了时候，我给她唱歌，第一首便是《我爱的人和爱我的人》，我第一句真的唱不出来了，她叫我不要唱了，我听到她哽咽了，她在哭啊！我最怕女的哭了，何况是我最喜欢，最爱的女人啊！！！！最后把《再回到重前》唱完的时候，她真的不能自抑了，我安慰她说：我们面对现实吧！我叫她不要哭了，她做到了。最后我们都说明天会更好。第二天我和我寝室长回我家散心去了，我对着宝成线上开着的火车大叫了几声，我心里想的是“为什么2个相爱的人不能在一起？“我真的舍不得放弃，但是我又有什么办法？ 又是一个痛苦的心情，周1我发现我的胸口青了一大块，听起来有点不可思议哈，但是是事实，我又在痛苦中度过了一周，那周我每天都在担心她是否会好点，其实我比谁都清楚她又能好到哪去喃？毕竟我们2个是付出了心的啊！！！那周5我们在网上聊了会，我们知道了原来一周以来我们担心的是对方的时候，怎么说喃，她的想法我不敢说，我真的很难过，又很幸福。那晚我没有打电话给她，她说过，她怕受不了。 时间过的好慢，又是一个周2，但是对我来说，我发生了变化了，我想通了，哈哈（苦笑）那天吃完午饭，我实在受不了了，我到学校的心理咨询那去看了下，做了个性格坚定，结果是：我是个善良，正直，有责任感的人，有韧性，能战胜困难，拿的起放的下人，但是我有点偏激，大男子主义倾向，过分去考虑别人的感受而忽视自己，不能适应社会上的丑恶的一面，他叫我在不改变我正确的人生观点下，做一些表面的改变，多为自己考虑一下，去慢慢适应这个社会和现实。之后我觉得我心中真的好受多了。到了周末，我给她打了个电话，一打便是将近3个小时，我都不知道说了些什么了，我谈了我对感情的看法，聊了一下2个星期来的感受，她喃，一如既往的在”感受我的思想“。第二天晚上我们又打电话了，又是2个多小时，我问了很多，我也说了很多，我们约好星期天早上去上网。第二天早上，她说她头天晚上没睡者，我问她为什么，我给了她2个选择，一是因为觉得伤害了我而感到内疚，二是觉得2个相爱的人不能在一起而悲哀，她说是第二个。她告诉我，她就像做贼一样瞒着他来和我上网，她说她吸了2支烟，原因我当然知道。后来我问她，她是不是接受了那个追她的，她说是，她问我知道为什么吗？我说我不知道，她说是因为我，我不明白了，她说他需要刻意的去回避，她要用一个月时间去刻意和他在一起，看对他是否有那种感觉，我怎么说，我没有办法，这是她的权利，我不是那种自己得不到也不要别人得到的那种人。也许她说的对，她最好的处理方法可能就是逃避了，她说过，要忘记一段感情的最好方法就是去开始另一段感情，我尊重她的选择。 初恋就这样结素了，我对他说过，我也要用一个月的时间去冷静一下，我是男人，我不能逃避，我知道逃避没有用，因为我尝试过逃避带来的痛苦。我虽然一时可能还放不开吧，但是也许真的想同学说的那样，男人应该对自己恨一点。但是我觉得不会改变我的原则，我以后找朋友的目的依旧是过一辈子吧，哈哈。 就像她说的那样，再见了，我的初恋，再见了，我的初恋情人。我们真的把网恋当成初恋了，真实的恋爱。我以后怎么办，呵呵，我要为了将来能和我过一辈子的”她“而开始好好奋斗了，我是一个有责任感的人，我要给我爱的人很多很多东西，我要对得起她，我不能要吃不起饭的爱情。 如此纯洁的爱情也许只会在我这一生中发生一次吧，我并不遗憾，我真正找到了我爱的人和爱我的人，我希望她过的幸福无比，既然我现在不能给她，我就只有把我对她的爱放在心底吧。我还没有资格去’爱‘一个人吧，因为我是以过一辈子为初衷和目的的啊！ 再见了，我的爱人，相信未来，也许有一天我真的可以成为能够照顾你一辈子，能够给你很多东西的人吧。无论为了谁我都将努力的。 爱情之花并没有凋谢，而是将她的种子撒向未来了吧！！！！！！！！！！！ 祝福我的爱人一生幸福！！！！！！！！
      
      网络天堂里的玫瑰梦.txt
      
      那个冬夜一定是很美的，因为我听到有人在对我说：在温柔的灯光里，片片雪花像一个又一个精灵一般地落下来。那个声音，轻轻的，带着磁性。是一个男人的声音。我好像沉睡了几千年一样地醒过来，睁开迷蒙的眼睛，却听见他还在问：你好吗？
      四处一片黑暗，我睁大双眼向四处看去，慢慢地，看见各种各样的人在一个无边的空间里飘来飘去，如魂魄一般。这时节，我看到了自己。
      修长的，美丽的，透明的，却也是魂魄一般的。
      片刻的迷茫之后，终于，我明白了，我是一个电脑网络里的虚拟人。制造我的，是一个女子。当她在网络上的积分达到一亿分时，就形成了我这样的一个虚拟人。
      我如此美丽，来来往往无数的男性的虚拟人总想过来搭讪。我的主人，不允我搭理他们。
      没事时，我喜欢在网络里飘来飘去，我喜欢那种飘的感觉。可现在我动不了，主人要和一个男人说话，那个男人，就是刚才和我说话的那个人。我真是很喜欢他的声音，可是，我看不见他。他的声音，如同一道道微弱的闪电，在网络里一穿而过。
      他说，他叫临风。
      我笑了，临风现在也只能是一缕瞬间的电波，他要想在网络里出生，他的主人，得在网络上积满一亿分。
      主人喜欢在BBS上灌水，她的那些文章，总是有很多很多的跟帖，有赞美的，有拍砖的，有欢呼的，有嘲笑的，主人毫不在乎别人的看法，我行我素，只是将自己的文章帖上去。这一点，我很欣赏我的主人，觉得她很有一点儿如男人一般的洒脱和自信。
      只是到了晚上，我就无法东游西荡。主人会在忙完一天之后，在十点种准时打开QQ，她要通过我，与临风交谈。
      每一次，临风都温和地向主人问好：轻盈，你好吗？
      我在一边就会偷笑起来：我才是轻盈啊。
      这个时候，主人好像就很开心。她与临风有说不完的话，我在电波间穿梭，与看不见的临风聊天，向主人传达着信息。
      主人先前有许多聊友，渐渐地，主人只与临风聊天。两人一聊就是很久，每一次道别时，好像都很舍不得的样子，我也有些不舍，我喜欢和临风交谈。
      偏巧主人那天心情不好，她通过我与临风聊着，我亦分不清是我在与临风聊天，还是主人在与临风聊天了。
      那天临风走时，我很不舍，差一点就脱口而出：临风，等等再走！
      猛然间惊得浑身一个哆嗦！我知道网络的规矩，我们只能是主人的工具，我竟然会想越过主人与临风沟通？我怎么了？
      主人曾经向临风描绘过心中天堂的景象：平等，自由，没有烦恼。那这儿应该是天堂了。在这里，所有的虚拟人不用为生存发愁，因为他们不用吃饭。这里没有竞争，这里没有欺骗，这里有的只是飘来飘去的快乐。这里不是天堂又是什么呢？
      可是我不快乐。没有人可以和我交流。所有的虚拟人除了玩，什么都不会。他们不像我喜欢思考。
      我突然明白了一句话：这里不需要思想，如果你得到了思想，就等于得到了痛苦和孤寂。
      我终于知道了为什么有那么多的人类到网上来聊天了。人类的思想太深奥，太复杂，所以，人类才有太多的痛苦和孤寂。他们需要在网络这个天地里发泄。
      再不想在网络里乱飘， 一直静静地等，等到晚上十点，等临风的到来。
      呵呵，等待的滋味，是多么甜蜜又多么无奈啊。
      主人和临风又在聊天，可是，那天，因为某个观点不同，他们两人谈崩了。主人一怒之下提出再不相见。她的这个想法一出，我吓了一跳。我深知主人的脾气，她是一个说一不二的人。
      突然间心中涌上强烈的不舍。在这个网络世界里，我是这样孤寂，这里的人都没有思想，惟一可以交流的，就是临风了。我怎么能失去他？
      在主人将这几个字敲出之前，我冒着被销毁的危险，将主人的网路堵住了。
      电流从我的身体里穿过，我觉得自己要变成碎片，要魂飞魄散了。我咬着牙坚持着，坚持着。我宁愿粉身碎骨，也不愿意失去临风。
      第二天，我一整天都很担心，我担心临风不会再来，那么，我在这个网络的世界里，岂不成了孤魂野鬼一样的吗？