998、2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！
      
      　　999、早晨出门的时候，不小心踩到狗屎。起初没在意，在地上踏了两脚，就赶着上班了。到办公
      　　室后，发觉办公室弥漫着一股酸酸的味道。因为昨晚是平安夜，估计大家high完回家都没洗澡，所以每个人都很小心的掀起衣领闻了下自己“上帝保佑，不是我。”然后我突然反应过
      　　来味道是从我的鞋子上发出来的，立即冲到厕所......狗屎这东西，还真是很难刷干净，到现在，我还没办法在自己的座位上坐上五分钟。只能不停的在办公室里转悠。这样闻起来那股味道就不是从我位置上传出来的了...。
      　　1000、今天坐公交，具体哪一路我就不说了。。是无人售票那种。
      　　还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
      　　车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
      
      　　那个青年男子也上车了。我就先刷了卡。
      　　无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片。。不知道要干啥嘞。
      　　更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了。。。。
      　　然后我就听到“咚--咚”。。刷卡的声音。。。
      　　狂faint。。。
      
      　　然后就听到司机笑了。。。然后整车人都笑了。
      　　那家伙用手机录的刷卡铃声。。。
      　　可惜这辆车的刷卡声音比较独特。是“叮--叮”。。。
      
      日期：2009-12-07　14:41:42
      
      　　1001、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
      　　1002、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
      　　1003、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
      　　1004、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
      　　1005、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
      　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
      
      　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
      　　我：没事，你去忙吧...
      
      日期：2009-12-07　14:42:59
      
      　　1006、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了```"
      　　1007、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
      　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
      　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
      　　当时我就吐血了。
      　　1008、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
      　　1009、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
      　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
      
      　　1010、我在公交车上放了一个屁，
      　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
      　　我也挥挥手。
      　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
      
      日期：2009-12-07　14:44:26
      
      　　1011、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学
      　　1012、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
      　　我顿时无语了
      　　1013、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
      　　半小时后，我把头伸出窗外。
      　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
      　　我对他喊：“把头缩进去。”
      
      　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
      　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
      　　我第二次把头伸出窗外。
      　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
      　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
      
      　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
      　　1014、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
      
      日期：2009-12-07　14:50:30
      
      　　1015、高中的时候我是年级里的英语播音员，工作责任之一就是要在每周的三个英语早自习的时候跟其他两个播音员一起在级广播站里放英语录音给全年级的同学听。每次在放录音带的时候我们三个播音员就开始聊天说八卦。有一次我们还说到了其中一个播音员在暗恋谁，我还出主意告诉他怎么追那个女生。作为交换，我们其他两个人也“分享”了一下我们当时的暗恋对象……没想到早自习下课回到教室，全教室的同学都冲我哈哈大笑。然后才意识到，聊天的时候忘记了关麦克风……
      
      　　1016、接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”　
      　　1017、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
      　　她一转头就给了我一巴掌。
      　　这时有人拍我肩膀…
      　　我一转头女友就给了我一巴掌。
      　　1018、在非洲工作，由于长期不近女色，又怕伤身体很少sy。昨晚积累一个多月的储备终于喷薄而出，量非常多，床单上留下大大的一摊。早上起床也没时间整理，急急就去上班了。
      　　中午回房间午睡，发现船单上的那摊颜色变黑了，不知道怎么回事，就试探性地用手摸一下。我考，原来是成百上千只蚂蚁。这些蚂蚁都非常小，平常基本看不见，集中在一起才让人意识到他们的存在。
      　　太牛逼了，从早上到中午，短短四个小时，这些平常都看不见的蚂蚁一下再全冒出来了。不过也好，正好来个一网打尽，拿一张纸把这些蚂蚁全部捏死扔掉！不过拿自己的子孙做诱饵有点太对不起他们了！
      
      　　由此也看出，原来jy很有营养！
      　　1019、我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?"老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?"老婆又给他2块.
      　　老婆:"可以说了吧?"
      　　儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下.张阿姨说:好的"
      　　1020、一朋友：老板，来个小碗，辣子多些面多些、萝卜多些肉多些、蒜苗子多些汤多些。
      
      　　老板琢磨半天说：你是要个大碗吗？
      
      日期：2009-12-07　17:06:26
      
      　　1022、如何证明时光机器是否可行？
      　　答：很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在X年X月X日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。
      　　1023、有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……”
      
      日期：2009-12-07　17:28:10