日期：2011-04-23　23:50:02
      
      　　我抽回了我的手，翻身搂着他的脖子，“你是不是把锁阳都私吞了”
      　　“靠，哪有，我不告诉你给老大了，过两天他就能张罗换楼了!”
      　　“你……”我是想问“你真的好了？”“你什么时候好的？”“你怎么好的”但是我一个也问不出口。
      　　“我不是说了，你是伟姐，我的性药”
      　　“我有这么神奇”
      
      　　他不老实的摩挲在我的胸前，“就你这两个东西就好使”
      　　“切，是不是我这没揉成乳腺增生然后你那里增生了啊！”
      　　刚子在这夜里所发出的笑声似乎没有开怀爽朗的肆无忌惮，但是更有磁性得仿佛是应和着窗外的月光，那笑声本身就带着夜色的故事。
      　　他翻身而上，我已感觉到他呼吸的急促和那个小东西在不停得撞击着我。是的，或许在他临门一脚的时候，我用力支撑开他，或许他也感觉出我的异样，双手支撑在我的耳边僵持不动。
      
      　　“刚子——”我不知道别人做爱的时候是不是根本无需语言，而我却幼稚得明知无须问，或者无需此时问的问题，还是矜持不住，“你爱我吗？”我不知道是不是我太紧张，我也曾经无数次的幻想过这一天的到来，甚至最初的最初，我恨不得把这场交付做成交易一样，如果人情债肉还了是不是安生此心。而此时不再是最初的感觉了，一切都变了原来的味道。
      日期：2011-04-24　00:20:54
      
      　　“怎么不爱，从开始到现在，还有以后，只要你不离开我！”
      　　“如果以后不爱了呢？”
      
      　　我不知道是不是还是我太过在乎，哪怕谎言我也喜欢他亲自来欺骗我！
      　　“那就就让它从此不举！”
      　　是的，我看见了，那个骄傲的小东西坚挺得跃跃欲试。
      　　也许这一句瓦解了我最后的抵御和防线，让我坍塌在这一弯我曾经梦寐以求的臂腕里。只是这一弯的柔情不会是这一夜，也并非会永远。
      
      　　他试探着侵袭而来，而我却不知该怎样迎合他的律动。只是本能的还是有了那么些许的抗拒。也许因为紧张，也许因为疼痛，也许还有此刻复杂的心情。从此我是他的女人，而不是他的唯一，他是我的男人，却不仅仅属于我。我没有感受到那种传说里床第之爱、鱼水之欢的交融，在他厚重的呼吸声里慢慢的停下来，吻去我脸上的泪痕。
      　　他没有问我为什么哭了。其实我怕他问，因为我也不知道我为什么就哭了，甚至这一次的眼泪我不知道是咸还是甜。
      　　他甜甜的睡去了，那么俊朗的脸庞或许看他闭目的时候更英俊，我时常会取笑他的小眼睛，但是那里凝聚的眼神的确让我迷恋，而且越发迷恋得无法遏制。
      　　我情不自禁的轻轻抚摸着他的额头，听他微酣四起，我却睡意全无。
      　　当他对我有了这种能力的时候，也就意味着他对其他女人也同样有了侵扰的能力。我似乎又多了一种不安，也许我是有了太多杞人忧天的敏感。或许和很多人一样，曾经都是梦寐以求的期待自己的老公有钱，而当这个男人有钱却忘记糟糠之妻的时候，这个女人是该觉得应该固守曾经的清贫？还是满足此刻钱人不能两全的生活？现实总是不能把人的愿望完美的颠覆，我们又能怪谁？是人太轻浮还是社会太疯狂？当我唱着高调一样诉说这些的时候，我又是在为谁辩解为谁诉说？得失之间谁又曾给我一个何去何从的指引？
      
      日期：2011-04-24　10:17:52
      
      　　2011年4月12日星期二天气晴
      　　或许昨晚折腾的有些晚，早上睡得有些沉。
      　　只是在一种恍惚里觉得今天要早起上班，猛地坐了起来，马上又倏地躺回被窝，刚子居然也醒了坏坏的眯着眼睛看我折腾。我好像还没大方到寸缕不沾在光天化日里略过他的眼际，总之还是不习惯。他又纠缠过来。
      　　“起床啦！迟到了！”
      
      　　“爽不爽？”我知道他在问昨晚。
      　　“屁！”
      　　“你别一天总屁、屁的，这事肯定比放屁爽吧！”
      　　我知道他或许觉得一切他可以完美实现了，他沉浸在一种亢奋里，或许说他又成了完整男人，有了本能的底气和骄傲，但是对于我来说没有什么爽而言，只有对以后的担心和当下的疼痛。
      　　我裹着浴巾笑着出去。
      
      　　用最快的速度冲了澡，早饭已经可以省略了，上班的时间来不及了。可是隐隐的肚子又疼得作祟，只好守在厕所继续蹲着。
      　　他咣当把厕所门打开，我以为又是裸男惊现，我低着头没抬。
      　　“给你！”
      　　我抬头他早已衣冠整洁了，不知道为什么我迷恋他穿JEEP的样子。我伸手接住，是一包卫生巾。
      日期：2011-04-24　14:22:09
      
      　　我一头雾水抬头看他，“干嘛”
      
      　　“你大姨妈来了”
      　　我自己都不知道我大姨妈来了，他知道？我突然发现刚子还挺女人专家的，大姨妈是啥都知道。
      　　“没啊，我就是肚子疼，蹲一会！”
      　　“床脏了！”
      
      　　啊，或许我们两个下意识里都知道了床为什么脏了。
      　　我没做声，就是觉得难为情。
      　　他却进来给我一个狠狠的吻，吻得绵长而细腻，估计举世无双也没有像我这样上下都在忙，本来要拉肚子，结果肚子还没反应，却在无比热烈得回应这意犹未尽的吻！
      　　我想也许这处落红让刚子觉得意外吧。或许他心里没在意我的过去，但是他也没想过我是处女。而我似乎从认识他的那天起，我就准备着甚至期待着这一天早晚会到来，直到知道他不能的时候，我甚至还邪恶的觉得有点失望，而此刻成了他的人却又开始恍如隔梦，我到底是怎么了？
      　　我不知道早上这个情节之外的“坐便之吻”是用无言在告诉我什么吗？我似乎此刻开始喜欢纠结语言的明示，哪怕欺骗也开始喜欢置地有声！而这些倔强的宣判啊，我只是把它埋成的心底的呐喊，我表白不出，也纠结不起。我还不至于心无城府去追问他“今天你知道我是处女你什么感觉？”这该是多么的无稽之谈，希望他怎样，更珍惜？更呵护？我从来不会幼稚得把这一次作为一种绿卡，我始终都明白在一场偶遇里，在日久生情的时光里，我们有了契合的情愫，但是这些都不足以颠覆我们现实的生活，在曾经的最初他给我了最响亮而且永远回彻在我心底的声音：给不了的是你的婚姻，如果你有更好的男人，我也祝福你。是的，某种意义上说他不是一个自私的男人，他给了我那么多，如果爱到最后还是可以放手，我只是不知道这个答案是真的爱还是真的无奈？
      
      日期：2011-04-24　15:15:34
      
      　　草草的收拾一下，换了新装人精神很多。梳起的马尾又被我卷成云髻，额前的刘海也梳了上去，在蔡总给的发夹里选了一款暗暗的不很夺目的发夹。刚子总是说喜欢看我这光洁的额头，我却下意识的好像开始喜欢这样的发式，我不知道人是不是会在一种喜爱里而逐渐消磨了自我？这是我恐惧的，我怕有一天我把自己丢了，而再也没有人把我捡回来！