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第135章大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！” 秀逗1年12月1日 入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。” “好耶！好耶！”二师兄很激动。 于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。 大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。” 接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。 最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。” 二师兄“……” 秀逗1年12月3日 上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。 走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。 “妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。 “师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。 师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？” “死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。 “哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。 “师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。 “那怎么办，悟空，快救为师！” “解药到是有，但就怕师傅忍受不了。” “快说，再苦的药我也敢吃！” “现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。” “那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！” 二师兄和师傅拥吻了一下。 “要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！” …… 秀逗1年12月5日 早晨大家起床时。 大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！” “你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。 “阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……” “听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。 秀逗1年12月8日 今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。 来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。 甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……” “甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。 “我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。 “难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。 “说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。” “这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！” 二师兄说：“才三个字啊。” 大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！” …… 村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。 夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。 “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。 “我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。” “你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。 男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’” “老婆，晚上给我做什么好吃的啊？” “炒田螺！” 秀逗1年12月15日 虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。 晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。 夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。 “既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。 “你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。 我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。” “这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。” “净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。” “那就告诉它们那边有艳舞表演。” “白痴，吸血的都是母蚊子！” 最后，大家争执不下，就采用了我的方法。 我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。 一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？” 我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？” “Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。” 这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……” 只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。 耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！ “切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。 “那我们怎么没看到你们用啊？”我问。 “不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……” 我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。 秀逗1年12月16日 经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针： 敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。 敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！ 这样非把妖怪折磨疯了不可！ 秀逗1年12月17日 世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。 师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。 今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。 开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？” “师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！” “悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？” “师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。” “错，是把对方翻个身。” 还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。 师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？” 我：“……” 大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？” 子龙：“……” 秀逗1年12月19日 路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。 这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。” 大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！” |
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