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第18章只是，没料到一向有着小小赖床习性的海宁，会醒得比我更早，早到我一睁开眼，就迎上一双清亮带笑的眼。 “早安。”她笑笑地对我打招呼。 反倒是我，清晨在她床上醒来，一时之间呆了下。 对，我想起来了，昨晚醉卧温柔乡，就在这张床上和她纵情缠绵。 惊觉自己的手还圈在她的腰上，我赶紧抽回。 她对我的反应不以为意，口气轻快地说∶“醒了就快起来，我做早餐给你吃，不许赖床哦！” 她跳下床，毫不避讳地当着我的面穿衣，反而是我耳根发热，困窘地偏开头。 才一移开视线，就觉得自己的行为很白痴，昨晚都摸光亲过了，现在居然不敢看，装什么小家碧玉？ 等她走出房门，我正要起身穿衣，一脚才刚跨下床，她冷不防又探回头，我差点失态惊叫。 “对了，刚才忘了告诉你，浴室里有新的牙刷和毛巾，就这样。” 确定她这次真的走远了，我才下床穿妥衣物。 进浴室刷完牙、洗过脸，我习惯性的抬乎看时间－- “咦？奇怪。”我摸了摸空荡荡的手腕，回房找不知掉到什么地方去的表。 经过书架时，一张半压在书本下的剪报吸住我的目光。 海宁几时有搜集文章的习惯？我记得她最懒了，一向看过就算，不会花心思去整理。 我倒想知道，是什么了不起的作者及文章，值得她费心。 道德观敌不过好奇心，我抽出剪报，才瞄了其中一段就呆住了！ 北海道的星星很漂亮，像米粒一样洒满整个天空，让人有种错觉，只要一伸手就能掏了满怀。 你们一定无法想象，它美得多令人屏息赞叹。 但是我总觉得它不够亮，因为我曾经看过一双眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸动。 然而，它却不是恒星，而是一颗流星，划过我的生命，留下永恒的美丽与惆怅。 掏不住流星的幸福，所以，我来到北海道，眺赏挂在天空的永恒。 你也想一睹满天星斗吗？别忘了，带着你的幸福一起来，也许，由你们眼中看去的星星，会很亮。 这是我写的！ 在国外的三年，我每到一处，就会写下当地的旅游日记，不定期的投寄回台湾的杂志社，意外的竟收到高度回响，另辟专栏，再后来，为回镇广大读者群，有出版社找我洽谈，将它集结成册，更加意外的让我版税赚到翻。 其实连我都不懂，我的文章并没有太多的欢愉气息，旅游不像旅游，我一直很低调的在写，说得更明白些，字里行间，还带着抛不去的伤楚愁绪，为什么可以让我赚到在国外逍遥个十年、八年都不成问题？ 顺着书架看上去，那本旅游日记，我并不陌生，迟疑了下，我抽出旁边那本厚厚的资料簿。 没错，掀开它，一页页全是我更早期在杂志社写的专栏。 这三年来，她没忘记过我，甚至，那么用心地搜集着我所写的每一篇旅游心情，就好像，她一直在我身边，陪着我去那些地方…… 我停在其中一页空白，手中的片段是由这里遗落的，而她在下方的空白处，补上了几行字－- 流星坠落后，只是一颗不起眼的殒石，你又怎知：它不是也正眷恋着划过你生命时，所燃烧的刹那永恒与璀璨？ 我合上资料簿，一时厘不清涌上心头的千般思绪。 深吸了一口气，我回过身，才惊见海宁站在门口…… “……”我张口，发不出声音。 “予默，我唱歌给你听好吗？” 她突然冒出这一句。 我不由自主的跟在她身后，她在钢琴前坐下，盯了数秒琴键，才扬起手。指尖落下，不过才弹了几个音，我便知道她要弹的是什么歌了！ 我脑海轰然一响，无以名状的震撼撞击胸口。 这首歌……我再熟悉不过了！ 我曾经弹过它、唱过它，带着满怀对未来的期许，想将一腔痴狂的情，寄托在这串串音符当中，交付给她…… 只是，她并没有听完它，也没有收下我一腔浓情，背身而去的决绝，是我唯一得到的。 这首让我甜蜜，让我酸楚，也让我心碎的歌曲…… 在毫无心理准备的情况下，再一次揭开过往，撕开好不容易逐渐愈合的伤口，强迫面对曾经血肉模糊的疮疤，一幕幕难堪、屈伤的痛楚，涌回心头，不堪负荷那一瞬间，我本能地退开一步，下意识的转身逃离。 我不知道她会怎么想，认为我在报复？！ 不，不是，我只是没有办法，再去承受任何感情的冲击…… ※※※ 掀开防尘罩，指尖轻抚过墨亮光滑的琴面，带下一层薄薄的灰。 从我离家的那一天开始，这架钢琴就再也没人碰过了，听爸说，是怕见了触景伤情，才将它由客厅搬进视听室里。 我坐了下来，掀开琴盖，黑白相间的琴键，一瞬间让我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久没弹琴了呢？ 似乎，也是从那天开始。 伸出双手，我试着回想记忆中的音符旋律，轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌，是我教海宁的第一首曲子－- 咚！ 十指压下，进出一道突兀声响，我重重地合上琴盖，闭上了眼。 我没有办法！ 只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来∶她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然…… 她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情…… 而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。 轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。 “我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？”不管来者是谁，我实在疲于应付。 “为什么没胃口？心情不好啊？” “妈？”我愕然，看着朝我走来的母亲。 “要不要谈谈为什么心情不好？” 我更意外了。 从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。 所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。 “我曾经心情好过吗？”我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐…… “你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？” 我苦笑，没有反驳。 “又是因为她吗？”妈再问。 “什么？” “我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？” “很……明显吗？”我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处…… “整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沉沉的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显？” “……”我无言以对。 妈长长地叹了一口气。“要是她对你真有那么重要，那就去吧！” 我震愕。 任何人说这句话我都不奇怪，只是……妈？！”一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错？ “为、为什么？！”我反应不过来。 “我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？” “可是……妈不是不喜欢她吗？” “问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。” “妈……”我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。 “那，你让海宁搬回来，奸不好？”我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。 “那要看是以什么名义了。” 我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。 “妈，你这是变相逼婚。” “逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅！” 我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。 “我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？” “不是那个问题……”从一开始就不是。 也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。 那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？ 身边的人，总是问我还爱不爱她？ 或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。 对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。 我承认，我是懦弱的。 三年前伤得太重，心已不堪一击。 说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。 “你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。” |
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