第104节

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300元一月,如果是在城市,那肯定是不够的,但在那个小镇上,还行,那里物价低廉,当时不宽裕是可以肯定的.说实话,我觉得猪圈的反应取决于猪的态度.
      　　这是他们家的宝贝儿子,如果这宝贝儿子把女朋友当个宝贝似的,不怕猪圈不就范.
      
      　　我觉得坛子里有些贴里的姐妹就是亏在这点上.
      　　那头猪的态度不好.猪圈也就表现更差.我知道公婆一月的赡养费是300元,所以当老公把600元见面礼给我时,我不肯要,不是客气,这是公婆两人两个月的生活费,我不知道他们怎么省下这笔钱的.
      　　结果老公说这是父母的一片心意,劝我收下,我想想也是,这钱还是应该收.然后我叫老公悄悄给了他妈1000元钱,就说是他老板给他的毕业礼.
      　　后来我才知道,这600元在他家引起了轩然大波,他三个嫂子都没拿过见面礼.为了这600元,他大嫂跟他妈还吵了起来,早知道这样,还不如所有儿媳妇一视同仁.
      　　多兄弟姐妹的家庭,关系还是比较复杂的,还没结婚的姐妹们,尽管我对婚姻是非常满意的,但是我还是要说,要有充分的心理准备,不要轻易涉农.
      　　---(猪不好，直接开除)---
      
      　　这话太对了,江山易改,本性难移,要想改造猪的思想,还不如改选猪的基因.
      　　问题是,很多人本性是结婚后才暴露的,这事就有点难办.
      　　所以婚前同居在涉农婚姻中非常重要.
      　　我对我老公家,老实说印象不深,你说我8年去了两次,让我在路上遇到,我怎么可能认得出来,而且他家人多,旁系亲属也多,我一到他家,就看见一屋人,全来看我来啦.
      　　老公一介绍,我晕菜,连派都派不过来.我对他家比较有印象的两件事是:
      　　1.他家特别干净,我妈有洁癖,我有洁癖,他妈洁癖比我妈严重,老公洁癖比我严重.
      　　2.他们家的孩子特别规矩.
      
      　　我4个表姐生了5个孩子,那个无法无天,我家的沙发换过两次,都是被踩断了腿,踩出了弹簧.床上的棕绷踩出了洞.纱窗纱门在劫难逃,每年寒暑假都要换,墙上全是圆珠笔迹,后来我们回家举行婚礼,家里不得不把墙粉刷一下.
      　　我明天写我们两个回家举行婚礼的事,非常搞笑.他们家的孩子特别规矩,我给孩子带的东西是每人一盒巧克力,结果他们一个个规规矩矩的接过去了,还道谢,使我吃惊不小,我本来以为他们会跟我家孩子似的开箱自取.
      　　后来老公去我家,我那几个外甥让他大开眼界.我觉得从他们家可以看出一些农村出来的孩子为什么会有先人后己的想法,
      　　因为资源的稀少,所以父母从小教育孩子要先为别人考虑,
      　　最简单的一个例子,他妈教育家里的孩子到人家家里去吃饭,要装个样子,不要真的吃,因为人家家里的菜是过年摆样子的,你们这些孩子要是不懂事把菜全吃完了,叫人家怎么摆样子过年.在自己家里也一样,他们家最主要的劳动力是他爸,所以要先保证他吃饱,家里的孩子,难免半饥半饱,他妈建议孩子能少吃就尽量少吃,如果不能不吃的话.结果这些从小到大的教育难免深入人心.
      
      　　结婚后搞的我那个痛苦.
      　　我每顿饭都要教育我老公:你应该有主人翁的精神,饭吃一口,菜吃一筷,什么样子,你剩下的叫谁吃.男人大丈夫,就应该把家里吃不完的饭菜全包.
      　　出去吃饭,每次去之前,我都得跟他念叨一番:客人对主人最大的尊重,就是把他家的饭菜统统一扫而光,连连夸好吃,再问一句厨房里还有没多的.见完他父母,我们回到北京,就考虑结婚了.在他家的时候,他妈背地里问他什么时候结婚,
      　　老公说还在考虑,可以马上结婚,也可以等我毕业,两年后结婚.
      　　结果他妈就担心:为什么还有等两年,她要是跑了怎么办.父母对自己所选的配偶的否定,不见的子女就会听从,但父母对自己所选的配偶的肯定,绝对是锦上添花.
      　　于是我们回到北京就打算结婚了.
      　　我不打算带他去见我父母了,因为他马上要走,我还要给他买行李.
      　　但是一说到结婚,我们两个都有点得婚前恐惧症.
      　　我下面讲一下我们两个当时各自的想法.这些是后来结婚后,感情更成熟时才象对方说明的.我主要考虑的是他的家庭问题,也就是这个坛子里说的涉农问题.
      
      　　我当时考虑的非常详细,后来发现基本上考虑到的事都发生了,但程度比想象的轻,结果比预计的好.
      　　同时我还打了很细的财务计划.后来发现现实比预算的好.我考虑这些问题,是因为我父母的涉农婚姻.
      　　我是从小看到大的,我妈大学毕业43元一月,就要给我外婆20元一月的赡养费.我妈的兄弟姐妹,外甥外甥女,一直在我家吃住.这些还是钱的问题,另外还有孩子安排工作,上学的要学费,读书不好的要安排去当兵,然后一个个还要安排工作.
      　　这些比花钱还要累.而且这些亲戚中,有些有能力的,后来过的很好,跟我父母关系也很好,象我4个表姐.有些则完全是白眼狼,养了他们还要来咬一口.
      　　但是兄弟姐妹多了,肯定会什么人都有.
      　　---(比预计好日子会过得舒心很多JJ家吃饭会为吃什么打架么？)---
      
      　　不会,我们口味差的太远,几乎就是他吃他的菜,我吃我的菜,就是他太挑食,我老是要教育他,好好吃饭,天天吃菜.
      　　我当时决定结婚,同时脑子从来没那么清醒过.
      　　我一个人在晚上做在图书馆里,把他们家的人今后可能要发生的事,以及要每个人的安排都列了出来,看看我自己能不能承受,我的肩膀有那么宽吗我当时考虑得非常多,
      　　我看上了这个男人,我一定要跟他结婚,既然我已经下了这个决定,为了我自己的未来,我必须把婚后可能出现的情况都考虑个遍,我不能等事情发生了才被动的反应.
      　　人都是根据自己的生活经历和经验来预测未来可能发生的事,我的生活经验就是我父母的婚姻.首先,我在考虑我涉农婚姻问题时,我没考虑过我父母这边.
      　　坛子里的姐妹考虑涉农婚姻问题时往往怕自己父母这边吃亏,因为凤凰男孔雀女配里,往往女方父母掏钱出力,男方父母和兄弟姐妹收获,就是坛子里男方家人靠女方父母养的问题.
      　　那时我没上过px,这个问题我连考虑都没考虑过.我在结婚前我就知道两边父母肯定会不平衡的,他父母无收入,要靠子女赡养,如果有条件好的子女给得多,父母也会分给家境不好得子女用.
      
      　　我父母收入他们跟本用不完,我是独生女,无论父母是结婚给,死后给,家产肯定是我的,而且平时肯定是会贴的.
      　　这是客观事实,如果我要平等,那我就得找个家境一样,或者家境比我好的.但现在我不想另找任何人了.所以对我来说就只有接受的分.但倒过来说,我的家境比我老公好,我老公的才能比我高.
      　　在凤凰男孔雀女配中,男方图现在,女方图将来.既然我要靠我老公出国,靠他拿绿卡,而且我知道他今后的收入会高于我,我就没理由要求他的家境条件跟我一样,否则他也可以要求我的个人能力跟他一样.
      　　既然我要给他做陪读,不是他给我做陪读,那我就没理由因为我家境好,他家境差而趾高气扬,如果我今后不想让老公和婆婆因为老公挣得比我多而看不起我的话.
      　　如果是这个男人是个无能之辈,那无能的城市男也很多,不如挑个家境好的.在我8年的婚姻中,我从来没有看不起过我老公的家人,
      
      　　说句没志气的话,我根本不敢这么做,我老公性格上绝对不能允许我这么做,否则我就等着见离婚律师吧.但是生活是现实的,因为我看了我父母的涉农婚姻,也未免有点未雨绸缪.
      　　我那时花了几天整理思路,把婚后可能出现的具体问题都列了出来,看看自己能不能解决这些,如果我不能解决,那么这婚姻肯定是场灾难.
      　　如果我妈不是嫁给我爸,单就把一半收入贴娘家这个问题,婚都离了N次了,架也要吵死.我第一个想到的是我老公的5万债务,另外他马上要出国了,这笔出国费用的问题.我那时没钱,我工作4年,花得比我挣得多,我整个人生好象一直如此.挣得也不能算少,就是入不敷出.
      　　所以这笔钱肯定要我父母掏,因为没别的来源.
      　　有些姐妹会说,婚前债务,难道还要女方家还.
      　　没办法,如果我不想婚前债务婚后还,那我可以选择不结婚,同样我要是不想还,老公也可以选择不结婚.他奖学金是1600多,扣税后1500多,他最多花1000,每月存500,存上两年,把这钱给他家,两年后回来娶我就是了.
      　　或者他干脆不娶老婆,如果他打算把自己一生收入统统都奉献给他家的话.
      　　反正事实就在那里摆着,这钱从我口袋里掏也好,从我老公口袋里掏也好,都是一笔帐.
      　　那还不如我掏了吧,多少还买个人情.第二个问题,我公婆的赡养费.嫁农村老公,公婆是肯定要赡养的,这个是无可逃避的责任.
      
      　　而且绝对不可能有什么彩礼,酒钱(我也没打算办婚礼),5金,买房,装修.这些统统没往我脑子里去过,要是这些往我脑子里去,我根本不会挑这个老公,谈都不可能跟他谈.
      　　这些无所谓,结婚给的是一次性的,婚姻的收益有几十年,如果老公能挣,我愿意给我婆婆买房,买5金.我来打个比方吧.比较好理解.
      　　凤凰男呢就好比一只会下蛋的鸡,凤凰男家人呢,好比是把鸡养大的原主人.
      　　孔雀女呢,好比是婚姻市场上购鸡的顾客,买了鸡就是鸡的新主人.
      　　孔雀女给凤凰男家人的钱呢,就是母鸡易手费.