第99节

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只怪时间冲淡了缘份
      　　空留一些余温
      　　忍心认我爱你十分泪七分
      　　你却毫无眷恋地转身
      　　不能爱也不敢恨
      　　无法平息的伤痕
      
      　　冷眼看我爱你十分泪七分
      　　从此离分不再有温存
      　　谁能爱你比我深
      　　感情不能两头分我一遍一遍的唱．到底唱了多少遍我也不知道．我让服务生送来一打啤酒．我一边喝一边唱．这期间有多少次撕心裂肺的疼痛涌上来．酒精的麻醉没有让我忘记现实的痛苦．每每心痛袭来．我就使尽浑身力气喊出去．我像疯了一样的吼叫哀号．我想到了我的家人，想到了我的朋友，想到了雯雯，也想到了ＢＦ．我的心像抽筋一样震动．我唱累了，也哭累了．我坐在地上，头倚在沙发上．我已经喝多了，头晕晕的．此时多想有人能进来拍拍我的肩膀，对我说几句安慰的话啊．可惜没有啊．而我的苦，我伪装的快乐又有谁能帮我分担呢．我在心里痛苦的怒吼：我单薄的爱情，你背叛了我．我从包房出来的时候，也许走路都不成直线了．和我同岁的微微上前扶住我．她把我扶到了大厅的沙发上．很怜惜的帮我整理了一下头发．然后摸着我的脸和我说：别这样，有些事一定要想开．我死死的盯着她，我冷笑着说：原来你们都知道，只有我自还在一厢情愿意的在那装傻．我强忍着泪．微微看着我叹口气，然后很哀伤的对我说：你想开了，等你经历多了你就会知道其实这世界上的事就那么回事吧．我含着眼泪看着她，很坚定的摇摇头．
      
      　　后来我俩一起进包房里去唱歌，去喝酒．喝多少我忘记了．我只记得我从头到尾都在唱这一首歌．心痛袭来就大声的吼叫．等到我嗓子哑　的时候我的酒也醒了．一切又回到了现实．
      　　我打电话给ＢＦ的堂姐，说我这几天不舒服．让她每天都过来帮我盘点一下帐目．然后存进帐户里．她在电话里打趣我说：怎么了，多大的病能让你这财迷耽误挣钱．我痛苦的说道：眼珠子都没了，我还要眼框子干嘛．说完我就挂了电话．］
      　　走出歌厅天已经大亮．我抬头望向天．阳光有些刺眼．街上已经人来人往．我没有新的开始的感觉，只是觉得这世界像死了一样的沉静．而我也像行尸走肉一样．我恨不得自己已经死了．走到家楼下的包子铺的时候，我突然很想吃东西．我走了进去．里面竟是年轻的夫妻在那吃早餐赶着去上班．他们有说有笑，很是恩爱．清晨的阳光折射进屋里照在他们身上，在我眼中就像一对对的神仙眷侣．几次我的眼泪都留了下来．甚至想嚎啕大哭，于是我拼命的用包子往嘴里塞．大口大口的吃着伴着我的眼泪．
      
      　　可能是因为吃的太急，走出包子铺不远．我就感觉胃里有些翻江倒海．我强忍着跑到一个角落．我刚一蹲下来，刚刚吃过的包子就全都吐了出来．我不停的呕．吐尽了胃里的所有东西我还在那里呕．呕着呕着我就开始痛哭起来．像个犯了错的孩子哭了起来．我甚至一边哭一边喊起了妈妈．一声比一声高．从我旁边经过的人，不禁都好厅的向我这边望来．
      
      　　走到楼上，家里很安静．就好像不曾住过人一样．我一点一点的看着熟悉的每个角落．温馨不再．有的只是无尽的空洞．看到每一处都会让我流泪．我混身无力，很想睡觉．可是我的心里不停的告诉自己．快去洗澡．洗耳恭听掉混身的臭气．如果ＢＦ突然回来，看到这样的不讲卫生，会真的不要我的．
      　　洗完澡出来，我好像清醒了几分．但这清醒就是对我的煎熬.我躺在床上几天都未好好睡觉的我依然毫无睡意.往事又开始在眼前重现.我明白越是这样的回忆,越是对我的伤害.
      　　我起身去拿安定片.这段时间我的药量已经增加到了五片.我害怕失眠的滋味.我更怕醒来自己撕心裂肺的疼痛.于是我吃下了整整十片的安定片.我想让自己沉沉的睡上几天.什么也不想.最好醒来时一切都只是梦.这一觉睡的真沉,一个梦都没有做到.我微弱的睁开眼睛.看到门上挂着BF的衣服.我猛的一下坐了起来.没错是BF的衣服.外面有炒菜的声音,虽然我混身无力,头也是巨烈的疼痛,可我还是很愉快的下床走了出去.我笑眯眯的走到进厨房.BF正在做菜.他看到我出来虎起了脸.我看着她,突然心里很痛.眼泪不知不觉的流了下来.他看我哭了突然很大声的吼了起来:你还哭.你看看你现在都变成什么样了.生意扔在那不管,自己在家睡觉.我给你发信息告诉你我要回来了,你连起来都没有起来.现在厉害了.还和小姐在歌厅又喝又唱的.你还要好不了.我真的都不知道说你点什么了.
      
      　　BF继续在那吼着.我头也没回的进了洗手间.我哇哇的痛哭起来.我很想质问他这一切都因为什么,可是我没有勇气.我怕他的承认.我怕从他的口中得到证实.
      　　吃饭的时候,他坐在那里一志不响的大口吃饭,我突然感觉他好陌生.陌生的让我恐惧.我定定的看着他.放下碗走进了屋里.我拿起手机,我才知道.我已经整整睡了三天..他吃过饭进了屋.依然不理睬我.一个人脱了衣服就躺在了床上背对着我.看着他,我又流泪了.我从后面抱着他.伤心的哭了起来.他依然没有转过身来的意思.不一会他那边响起了轻微的鼾声．我的心像被掏空了一样的痛．大家对不起了.偶前天可能是太伤感了.最后一次更新的当天晚上就感觉嗓子干干的.到昨天为止已经化脓说不出来话了.在医院打了两天针了,昨天晚上打完针回来.老公小心翼翼的照顾我,冲凉,吃药.
      
      　　睡觉的时候老公和我说:你半夜要是喝水就叫我.我哭了.我从后面搂着老公.我想如果老公知道我是因为回忆和别的男人伤心往事才这样的他的心里什么感觉呢.
      　　老公搂着哭的我说:宝宝别哭了.你看你都多大了.这一点小病就哭啊.
      　　老公也只比我大三岁,可是事事忍让我.有的时候亲朋好友都看不下眼就狠狠的和老公说你就不能打他.这么恨人呢.继续说:
      　　听着BF沉睡的声音,我的心头说不出的委屈.我恨自己.到这个时候我竟对他还是恨不起来,狠不下心离开他.要是在原来,我一定会把他拉起来,狠狠的甩他两巴掌.问问他我这样是谁一手造成的.是谁让我生不如死的.我躺在家里三天三夜都没有人过来看看我.就算这三天我死在屋里可能也没有人知道.我越想越是委屈.最后我竟大声的哭了出来.
      
      　　我感觉他是有点醒了.可是他依然背对着我装睡.我真的想起身就走,可是我能去哪呢.去大爷家,我不能去.去了我说什么.自从雯雯走后,我身边连个可以说说心里话的人都有.这段时间我常常睡到半夜就心痛的醒来.那种滋味折磨的我几次想结束自己的生命.可是想到了父母,想到了家人.更多的是想到了BF.我就告诉自己要活下去.有的时候自己一个致气的想,如果我死了,他看到我的尸体会不会伤心,会不会对他的背叛而愧疚呢?我哭够了也累了.心进而似乎轻松了不和.我起身出了屋.我都已经有整整一个月没有认真吃过东西了.我大口大口的吃着饭.吃饭的时候,很享受.什么忧愁烦恼都记不起来了.
      
      　　吃完饭,进屋取换的衣服时,BF正在那躺着,不知道瞪着眼睛想什么.我没有理他,他看着我进来出去,好像在我的眼里他不存在一样.我洗澡的时候.从大镜子中看自己.瘦了好多.下巴尖的可怜.我的眼泪又来了.如今我在他眼里也是不存在的.我瘦成这样了,他竟然一点也不入眼更别说入心了.
      　　收拾完招呼都没打我就走了.我能去哪.除了歌厅哪还能让我容身啊.到歌厅的时候我本以为大中午的没有人.一进去.几个小姐正在打麻将.看我进来高兴的让我也玩两把.她们都知道我最近的心情不好.每天我的眼睛都哭的肿肿的.微微边打麻将边转过头问我:病好了?我苦笑了一下.其实她的不经意的一问让我心里特别的温暖.因为她们身份的原因我很少和她们接触.虽然平时处的还可以,可是实际上我对他们是有排斥的.这一点受BF的影响比较多.