20 第二十章

作者:老千 | TXT小说下载 | 返回目录:20章/36章 | 上一节 | 下一节

    这个旋转餐厅的菜色很一般，江景很美。
      
      我觉得如果它把258块钱退给我，我和谢君昊绕着黄浦江走一圈感觉也挺好。
      
      谢君昊放下刀叉，微微侧头对我说：“怎么开始看起《佛经》来了？”
      
      我埋头吃那个法国蜗牛：“我想找门信仰，短期内把目标锁定在《佛经》、《圣经》和《易经》身上，哪个顺眼信哪个。要不然很难保证我不会一时冲动去大街上裸奔报复社会。”
      
      他顿了一会说：“张扬，离职的事情很抱歉。”
      
      我摆了摆手说：“没事。”
      
      他看着我的眼睛，问：“真没事？”
      
      我艰难地把那只蜗牛叉起来：“那你想我怎么办？告诉你我工作丢了钱包掉了右手折了这辈子彻底黄了吗？”
      
      他笑了两声说：“我看你这样子，也不像是个对生活绝望的人。”
      
      我再斗争了几下，彻底放弃了那只蜗牛，擦了擦手说：“我内心很绝望。我们不要再讨论这个话题了，要不然我绝望过头从东方明珠上跳到黄浦江里去，上海市长可能会受到牵连。”
      
      他点了点头说：“那你接下来打算怎么办？”
      
      “写简历找工作，要不然你让我横尸上海滩啊。”
      
      谢君昊说：“你简历改好发我一份，我有朋友在招人。”
      
      我说：“好。等的就是你这句话。”
      
      他抿了口红酒说：“你家里的事处理好了吗？”
      
      我沉默了会说：“嗯……”
      
      谢君昊提议说：“吃了饭，要不要一块去打桌球？”
      
      我说：“桌球我不行，去唱歌吧。”
      
      到了KTV，我进了小包间，点了十来首王菲的老歌，霸着话筒就开始煽情。能够有机会放开歌喉对我还有围观的谢君昊来说，都是件很不容易的事。
      
      我的亲朋好友唱歌都喜欢带上我，因为大家普遍认为我的存在可以多摊一份钱但不会占用话筒的时间。大学那时候，有一天晚上我很寂寞，曾经在BBS上发帖寻找女同学和我一块去唱通宵，唯一的要求就是希望她可以唱歌不着调。
      
      有一个女同学回帖表示她一直以来就想找个不着调的，终于找到了知音。
      
      我俩惺惺相惜地唱了一个晚上之后，我和她都改变了认知，普遍认为她其实算那种挺着调的。
      
      谢君昊静静地坐在沙发里，听着我把那首《流年》唱成京剧，依旧能够唇角微笑，是我见过最淡定的听众。
      
      我把王菲的所有专辑都唱了一遍，一直唱到我伤感得说不出话来。坐在沙发里，看着电视里的MV，歌词一个字一个字地染上颜色，逐渐模糊。
      
      谢君昊低声叫了我一句：“张扬。”
      
      我叹了口气说：“师兄，其实失业这件事对我打击挺大的。和我一批进SB的人，我不敢说我是最牛X的，但我肯定是最卖力的。SB不是个国际化大企业么？什么公平什么人性化全是扯淡。”
      
      他松了松领口，对我说：“我知道。我在美国的时候也碰上过这事。”
      
      接着谢君昊要了两支香槟，和我讲他在美国留学的经历。他那时候还在读研究生，在华尔街的一家有名的证券公司实习。每天穿着笔挺的西装，油亮的皮鞋，提着公文包，站在那块资本主义的地盘上，想着未来挥斥方遒。
      
      实习了一个暑假，谢君昊拿到正式的员工合同，转头回学校办了辍学手续，放弃了研究生学位。他前脚刚迈上华尔街，后脚那个证券公司就倒闭了。
      
      谢君昊喝了口香槟，耸了耸肩说：“我那时候大学也没得读了，公司关门了，女朋友回国了，你看是不是比你现在惨点？”
      
      我想了想说：“差不多，你要是能掉个钱包就更好了。”
      
      他笑了笑说：“那时候本来公司倒闭了，商业保险也没了。在纽约看病没保险很贵，我那时候得了阑尾炎，为了省钱在公立医院排了两个月队也没排上。你看现在能不能和你相提并论了？”
      
      我看着谢君昊，他一副不以为意的样子，浅浅地笑了两声。
      
      或许每个衣着光鲜的人背后都有段挺辛酸挺苦痛的成长奋斗史，只是多数人都把自己的伤疤掩饰得很好。在岁月里摸爬滚打，一遍一遍舔着伤口才能往前走。
      
      谁能指望生活来迁就你呢？
      
      我拿起香槟对谢君昊说：“师兄，来敬我们无比扯淡的人生。”
      
      他扬起嘴角：“张扬，我也敬你。”
      
      晚上十点左右，谢君昊开车送我回家。车里放了一首舒缓的歌，让人心神宁静。
      
      到了楼下，我打开车门准备下车：“师兄，又蹭了你一顿饭，真是有点不好意思。”
      
      “张扬，等一下。”谢君昊转头过来看着我的眼睛说：“你能做我女朋友吗？”
      
      我愣住：“嗯？”
      
      他说：“我喜欢你，想让你做我女朋友。你看怎么样？”
      
      我反应了三秒钟，终于找回思路：“……我有男朋友。”
      
      谢君昊微微点了点头，“上次见到的那个？”
      
      “对。”
      
      他沉默了一会，微笑着说：“看样子我下手有点晚。你现在右手不方便，我送你上去吧。”
      
      我看他这么镇静这么淡定完全不像是两分钟刚抒过情一样，不由得质疑我刚才是不是出现了幻听。
      
      进了屋，我打算倒杯水给谢君昊，但右手不便利把水壶带翻了，洒了一桌子。
      
      他挽起袖子对我说：“在沙发里坐好，我来收拾。”
      
      我后退了一步，再带翻了一把椅子，“我就是骨折了，又不是生活不能自理。”
      
      谢君昊目光扫了一遍我的房间，说：“我看你就是没骨折，生活好像也不能自理。”
      
      我窝在沙发里，看他在厨房里煮了碗面，端出来给我：“我看你刚才晚饭吃得不多，再吃点东西填填肚子。”
      
      我勉强挑了一筷子尝了尝，“看不出来，师兄你手艺很了得。”
      
      谢君昊笑笑说：“在国外呆过的人，没几个不会做饭的。”
      
      接着气氛就有点尴尬了，刚被作为抒情对象的我，面对着抒完情之后表示得好像什么也没有做过的谢君昊，有点不知所措。
      
      冷场了几分钟之后我想不如洗洗睡吧：“师兄，这么晚了，你明天还要上班吧。”
      
      他看了看我，半晌拿起外套说：“那你早点睡，就当是给自己放个假，休息休息，嗯？”
      
      我说：“好啊。”
      
      谢君昊走了以后，我坐在沙发里发呆，屋子里一塌糊涂，就和我的生活一样。
      
      十分钟之后我开始翻箱倒柜地找碟，想把《变形金刚》找出来晚上再看一遍。
      
      门铃响了，林佑背着个包站在外头，好像等了很久。
      
      他静静地看着我问：“右手怎么了？”
      
      我愣了半晌，低下头说：“摔了一跤，骨折了。”
      
      林佑微微皱起眉：“张扬，你的电话打不通。”
      
      我说：“手机掉了……”
      
      话还没说完，林佑一手揽过我的腰，俯首重重地吻下来，很用力。
      
      我有点喘不过气来，右手上挂着石膏使不上劲，浑身有点软，只能用左手勾住他的脖子，口腔里都是他的味道。
      
      他扶住我的肩将我微微推开，一手把背包放下来，低声叫了句：“张扬。”
      
      林佑好像不是在等我的回应，他将我一把拉到沙发里，欺身向前，手指在我的脸上轻轻摩娑，唇一路游移向下从耳垂到脖子，轻痒的感觉顺着他的唇他的指尖，从心底里滋生出来，曼延至身体的四肢百骸。
      
      他两手撑在沙发上，微微起身，看着我的眼睛问：“你在躲着我？”
      
      眼前的林佑，眉目疏朗，直至今日我还经常梦见他。
      
      后来我一直想，如果时间倒回去重来一次，我肯定没有勇气对他再说一遍，事实上在我说这句话的时候，就已经后悔了。
      
      我别开脸对他说：“林佑，我们分手吧。”
      
      他身子一僵，很久没有说话，坐起身来静静地看着我。
      
      电视里还在咿咿呀呀放着什么节目，荧光屏放着光。
      
      我想说些什么，张开口却说不出话来，大约过了半晌，耳边有开门和关门的动静。
      
      他走了。
      
      很久我才反应过来：我失恋了。
      
      这个世界上发生了太多由失恋引发的人间惨剧，比如有人跳楼有人割腕有人痛哭有人裸奔。我不是个心理承受能力很强大的人，但我也清楚明白我的生活在发生了失业、破财、身残等种种不幸之后，悲剧指数再一次直线上升到了一个新层面。
      
      这个新层面如此惨绝人寰以至于《圣经》也没法救赎我。
      
      唯一能让我好受点的方法是逃避，再也不去想他。
      
      你们是不是觉得我没出息？对，我在和林佑的爱情上从来没有出息过。
      
      我把《变形金刚》找出来，半躺在沙发里，抱了个靠枕开始看这部片子。
      
      有人说《变形金刚》是80年代的一部回忆录，记录着我们美好的童年，想着小时候摆弄变形金刚和四驱车的时光。我把这部片子反反复复地看了很多遍，却找不到任何旧梦重圆的激动。
      
      为什么呢？
      
      是因为我的怀旧和回忆随着和林佑的分手一块化成灰烬了吗？
      
      第二天醒来的时候，我还活着。
      
      太阳依旧超常升起，房间里依旧一团糟。
      
      我和林佑的爱情并没有我想象中的那么不可逾越和坚不可摧，我们的分开丝毫不会影响这个世界广大百姓的正常作息，也不会停止人类在爱情道路上的摸索和探寻。
      
      站在窗边，看着小区里每个人都为生活而忙碌不堪。
      
      我想我也应该找点事情来转移重心，要不然我可能真的会就此一蹶不振从此意志消弭，成为一个彻头彻底的失败者。
      
      我得老实说，再这么下去我真的输不起了。

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